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老罗最不相信电视里播的相亲类节目，可他最爱看的也是这类节目。老罗是被爱情伤透了心才不相信相亲节目的。
妻子同自己谈了三年恋爱，又一起生活了六年，前后加起来那可是九年哪！九年不算长也不算短，还说离就离了呢，那节目里两个人一搭话就爱上了，又献花又牵手的，这不是瞎扯淡吗！
嘴上说是瞎扯淡，可眼睛爱看，每到中午12点，老罗便情不自禁地打开电视，准时收看名为“正午之约”的相亲节目。
恰逢午饭时间，老罗一边就着果仁浅呷慢酌，一边品评着电视里男女嘉宾的讲述，品评中使用的语言频率最高的就是“瞎扯淡”。
女一号一上台，老罗便忍不住了，哼！都快五十了，还描眉画眼地打扮呢，脸抹得那么白，嘴唇涂得那么艳，活像白骨精。看那轻浮劲儿，谁敢要啊！老罗不屑一顾地呷了一口二锅头。
女一号还没说几句，老罗又开始议论了，瞧瞧！又来了吧，男人不顾家，男人花心，男人还家庭暴力！我算看好了，凡是离婚的女人开口都一个套路，责任全是男人的。看看，这不又来了！她含辛茹苦，她忍辱负重，她甘于奉献，屁，全是瞎扯淡！
老罗愤愤地将一盅酒倒进口里，又将三粒果仁扔到嘴里，咯嘣咯嘣地嚼着，好像只有这样才能为天下所有的男人鸣此不平。
女二号上台后，老罗更看不惯了，瞅那愁眉苦脸的样儿，好像谁欠了她八万的债！啊，是丧偶，老罗有点释然，呷了一小口酒后，不禁慨叹起来，半路亡夫也怪可怜的。
可女二号的讲述还没完，老罗又动怒了，切！我就不信结婚快二十年没红过脸！舌头碰腮那都是难免的，锅碗碰瓢盆那是常事儿，两口子过日子就能没一点儿磕磕碰碰的？瞎扯淡，鬼才相信！
哟哟哟，男人在病床上足足躺了三年，端屎端尿到现在还没伺候够？可真够恩爱的！瞎扯淡，给自己脸上贴金都到了不害臊的份儿上了！
老罗一盅酒下肚后，将酒盅狠狠地蹾到桌上，抓了一把果仁塞到嘴里，大口地嚼着，仿佛不这样就表达不出对节目虚假的抨击力度。
老罗大发感慨，这类狗屁节目纯粹是为了吸人眼球、骗人眼泪、提高收视率胡编乱掰出来的，哪有这样的？离婚的都是对方不好，丧偶的全是恩爱夫妻，绝对是瞎扯淡！
啊？老罗愣住了，他又揉揉眼睛细看，才相信没看错，女三号是她！就是她！
老罗不自觉地又猛呷了一盅酒，拿起酒瓶倒酒时，手有些颤，酒洒了不少，可盅却没倒满。
听着女三号述说时，老罗右手的拇指与食指捏着的一个果仁，被反复地捏揉后，先是外皮脱落，变成了沫沫，接着，果仁开裂，变成了碎渣。可老罗右手的拇指与食指还在不停地揉捏着。
女三号眼睛红红的，手中的纸巾已经换了四张，可还在不停地擦不停地诉说，都是我不好，要是在我有了儿子后，不把全部感情都放在儿子身上，对前夫依旧体贴关爱，他就不至于……
女三号的话像重锤一下砸到了老罗的心上，感觉咯噔一下。
女三号又接过主持人的一张纸巾，呜咽着，都是我不好，要是在他生那场病时，我能求弟弟和弟媳多承担些照顾年迈的爸爸妈妈的责任，腾出手来陪陪前夫，他就不至于……
老罗的嘴唇有些抖，嗓子有些干，又倒进嘴里一盅酒。
女三号已经顾不上擦那怎么也擦不净的泪水，都是我不好，要是发现前夫去了那种地方后，不是同他大吵大闹，而是耐心地规劝，他就不至于……
老罗流泪了，就着泪，又大口吞了一盅酒。
女三号由呜咽变成了号啕，都是我不好，要不是我赌气半年不理前夫，他就不至于……
老罗的泪水开始喷薄了，他将酒瓶子抄起来，咕嘟咕嘟灌了几大口，然后拿起手机，照着电视屏幕上打出的联系电话拨了过去。
喂喂喂！电视台吗？你就是《正午之约》栏目组的？我是女三号的前夫，请你告诉她，都是我不好！我对不起她！要是她能……对对对，我就……是吗？太好了！谢谢！万分感谢！你们这个节目办得太好了，谁要是说你们这个节目虚假，是瞎扯淡，我就跟他没完！
